« Elle est comme moi. J’ai lutté exactement de la même manière quand j’avais son âge. Je ne peux même pas commencer à compter les fois où j’ai entendu des parents dire ces mots dans mon bureau. Je suis conseiller à Nashville et je vois quotidiennement des enfants et des adolescents. C’est marrant . . . on dit généralement d’un endroit inquiet, un désir d’aider les enfants à avoir des outils pour lutter contre leur anxiété, mais aussi avec une sorte de fierté angoissée. Elle n’est qu’une puce du vieux bloc anxieux et paniqué. Et ce que j’imagine avec ces parents, c’est l’émission d’Adam West Batman que j’ai regardée après l’école. Batman est sur sa moto, avec Robin entassé dans le side-car à côté de lui. Batman accélère imprudemment dans les rues de Gotham, déjouant le danger et déjouant tous les criminels qui se présentent à lui. En attendant, je ne peux pas imaginer à quel point Robin devait être malade.
La prémisse :
Mon expérience sera son expérience.
Beaucoup de parents pensent, Parce que cet enfant me ressemble le plus, il se sentira anxieux comme moi. Ainsi, non seulement nous reconnaissons l’anxiété, mais nous surinterprétons parfois des comportements anxieux qui ne le sont pas nécessairement. Dans le monde de la thérapie, cela s’appelle la projection, « le processus de déplacement de ses sentiments sur une autre personne ».
J’avais une jeune fille avec qui j’ai travaillé par intermittence pendant plusieurs années. Ses parents étaient divorcés et c’est son père qui l’a amenée. La première fois que je l’ai rencontrée, elle et son père, il m’a dit à quel point ils se ressemblaient. Il a dit: «Elle a tellement d’anxiété. Moi aussi, à son âge. Elle ne fera pas certaines activités que je sais qu’elle aimerait et qu’elle ferait probablement bien. Son anxiété la retient et semble avoir le plus d’impact sur sa confiance. Elle ne semble pas croire qu’elle peut ou qu’elle est assez bonne. J’ai juste peur que les autres filles ne l’aiment pas parce qu’elle ne s’affirme pas.
D’où ça vient :
Mon propre passé anxieux
Permettez-moi de dire que depuis que j’ai rencontré ces deux personnes aimables, mon expérience a été très différente de la description du père. Je vis ce père comme modeste. Et je décrirais en fait sa fille comme trop confiante, beaucoup plus comme sa mère. Elle a un certain degré d’anxiété mais a aussi une personnalité motivée, que je pense qu’elle interprète potentiellement comme anxieuse à cause des paroles de son père au fil des ans. Elle est impliquée dans de nombreuses activités et semble se sentir très à l’aise avec les projecteurs. Je ne pense pas l’avoir jamais vue s’abstenir, que ce soit d’une activité ou d’un engagement social. Je m’inquiète plus qu’elle ait l’air de se vanter auprès de ses amis, plutôt que d’avoir l’air peu sûre d’elle. Si je devais deviner, je dirais que l’enfant que le père décrivait dans mon bureau ce premier jour était bien plus celui qu’il était à l’âge de sa fille que sa fille.
À quoi il ressemble:
Projection
Parce que son père les considérait comme similaires, il a supposé que sa fille devait avoir les mêmes émotions et expériences que lui. Ses propres insécurités, à chaque étape du développement de sa fille, resurgissaient en lui. Il a lutté avec des amitiés à cause de sa propre conscience de soi et de son manque de confiance. Le fait que sa fille soit laissée de côté doit être pour la même raison. Et puis tout ce qu’il voit – ou que nous voyons – est à travers cette lentille. Nous revenons au biais de confirmation dont nous avons parlé dans les chapitres 1 et 2. Pour cette fille et pour beaucoup que je vois, la tragédie est que notre perception de ce qui se passe, basée sur nos propres projections, peut nous empêcher de voir ce qui se passe réellement. qui se passe. Son père ne peut pas l’aider avec ce qui ne va pas parce qu’il est tellement enfermé dans ce qu’il perçoit comme mal. Et malheureusement, cette perception est également devenue celle de sa fille.
Comment cela les affecte :
Ils sautent à bord, s’éteignent ou se lèvent pour prendre soin de nous.
Dans le cas de cette fille, elle se voit comme son père. Elle est consciente qu’elle a des difficultés relationnelles. Mais elle le considère comme basé sur l’anxiété plutôt que sur l’inconscience, comme je le fais. Elle pense que son anxiété pousse parfois ses amis à ne pas l’inclure. Je crois que son excès de confiance et son inconscience poussent parfois ses amis à ne pas l’inclure.
Dans d’autres cas, je vois des enfants qui font le contraire. Lorsque leurs parents sur-identifient et projettent, ces parents ont souvent plus d’émotion que l’enfant. Un père a peur que son fils ne fasse pas partie de l’équipe de football, tout comme sa propre expérience au lycée. Alors il pousse. Et pousse et pousse. Il se met en colère contre son fils pour ne pas avoir suffisamment pratiqué. Ou une mère est plus émue par l’exclusion de sa fille d’un groupe d’amis que sa fille. Dans les deux cas, les enfants arrêtent de parler. Ils arrêtent de partager leurs soucis avec leurs parents. J’ai perdu le compte du nombre d’enfants qui m’ont dit : « Je ne peux plus en parler à ma mère ou à mon père parce qu’ils en font plus que moi. Ou pire encore, vos enfants ressentent le besoin de prendre soin de vos sentiments, plutôt que de ressentir les leurs.
J’ai un neveu de deux ans qui est la lumière de ma vie ces jours-ci. Nous étions dehors ensemble il n’y a pas longtemps. Il avait contourné la voiture du côté opposé à moi pour monter. Tout d’un coup, je ne pouvais plus le trouver. Il n’était pas allé bien loin mais avait erré dans l’allée du voisin – sans un coup d’œil pour voir si une voiture arrivait, j’en suis sûr. J’ai paniqué. Et puis totalement surréagi. Je l’ai attrapé et je l’ai mis en colère avec un temps mort. « Ne retraversez plus jamais l’allée sans qu’un adulte ne vous regarde, Henry! » Il a immédiatement eu les larmes aux yeux, a mis ses petites mains de chaque côté de mon visage et a dit: « Ça va, Diddy. » J’ai fondu. Mon anxiété était définitivement plus grande que la sienne parce que, eh bien, il a deux ans. Mais mon anxiété était aussi plus grande que la situation ne le justifiait. Et le gentil petit Henry de deux ans a ressenti le besoin de me protéger. Ce n’est pas un travail d’enfant. Et souvent, il ne s’agit même pas d’eux lorsque nous commençons à être parent en side-car – ou tante, dans mon cas.
Extrait de The Worry-Free Parent de Sissy Goff. Copyright © août 2023 par Bethany Publishing House. Utilisé avec permission. www.RaisingBoysandGirls.com
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